Sabe, demorei um pouco pra conseguir começar a escrever isso. Não sabia bem por onde começar, mas acho que posso dar o ponta pé inicial nisso dizendo que eu não queria que tu tivesse te transformado dessa forma. Bom, eu tentei de várias formas reverter tua decisão, e se no futuro acontecer de tu te magoar mais e sofrer o dobro, eu vou ter certeza de que fiz de tudo para isso não acontecer. E se isso for uma tentativa de me fazer te esquecer, saiba que ela já é fracassada desde agora. Isso não vai adiantar, por motivos bem óbvios. Você diz que é errado eu me importar mais com você do que comigo, e eu sei que é, mas vai explicar isso pro meu coração. Tenta. Tu mesmo disseste que se esquecer fácil, é porque estava só na cabeça, agora uma coisa curiosa: porque, depois de todo esse tempo eu nem ao menos consegui te tirar da minha cabeça, que dirá do coração? E outra: porque tu tem tanta certeza que se tentar outra vez, vai sofrer? Eu tenho muitos sonhos. E na realidade, a maioria envolvia você. Envolve ainda. Na verdade eu não sei se aquilo é pra mim. Se você pensou naquela música ao colocar o título, acho que sim. A verdade é que eu li como se fosse pra mim. E tem tanta coisa que eu tenho pra te falar. Mas agora eu tenho um pouco de medo, medo de te dizer por exemplo, que eu tinha o plano de dia perfeito para nós. Daria em torno de duas horas o caminho que eu teria que percorrer pra chegar até onde você está, te pegar pelos ombros e dizer: "Não! A vida não é só sofrer, e eu posso te mostrar isso". Te falaria as coisas que provavelmente eu teria ensaiado na viagem, ou improvisaria tudo que saísse na hora do meu coração. Mesmo assim eu tenho certeza que esse seria um momento lindo para nós dois. E eu iria repetir isso muitas vezes, quantas você me pedisse, e quantas eu pudesse. Nós poderíamos ser muito felizes nesses dias que só existiram na minha cabeça. Eu iria te encontrar com o melhor e com o pior humor. Só de te olhar meu dia já melhoraria. E sabe, esse é só um. Te contei só um pouquinho do que há na minha cabeça. Eu sempre te deixei livre pra fazer tuas escolhas. Mesmo quando eu não concordava, te deixei fazer e enxergar sozinho onde tu errou, pra não fazer mais. Eu não concordo com isso e tu sabes. Será que tu não vê que não vai dar pra continuar como era antes do jeito que tu está sendo? Será que eu ainda posso te contar tudo? Será que eu ainda posso dizer que eu te conheço? Será que tu ainda vai me ajudar quando eu precisar? Me responde essas perguntas, por agora eu to meio perdida. Mas eu não vou desistir de ti. Sabe, eu nunca fui de desistir e você já deveria ter percebido isso. Você foi quem mais deu felicidade pro meu coração, mas também destruiu cada pedaço. Mas eu ainda continuo completamente apaixona pelo teu jeito. Sim, acredito que eu não entenda isso direito, e nem sei se tem dimensões. Talvez não tenha. Ah, e quanto ao medo de chegar aqui e ver alguma coisa (se foi pra mim), saiba que eu não quero meter ninguém na minha vida pra transformar a vida desse alguém num inferno. Nem quero fazer mais pessoas sofrerem. Se eu tiver que andar em frente, vai ser sozinha. Eu sei que pra sempre, nunca é usado no sentido literal da expressão, sempre tem algumas excessões. Também sei que tem muita coisa que eu queria te dizer e entre elas é que tudo isso poderia ser mais fácil. Lembra do 1º/04? Pois é pega tudo que eu já te falei daquele dia até hoje e põe com a data de hoje. É mais ou menos tudo que eu tenho pra te falar. Ah, sabe aquela música? Eu escuto todos os dias. Sabe aquele texto? É, o primeiro que tu escreveu, eu tenho ele impresso e leio quase que de hora em hora. Sabe as cartas? Eu ainda escrevo. Sabe os registros, eu também leio eles. Sabe o amor? Vai continuar aqui, e disso eu tenho a mais pura certeza.
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