segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Il Vecchio E Il Bambino

Escutem e leiam a tradução dessa música linda - e italiana *O*


Tradução:

Um velho e um menino dão as mãos
e andam juntos ao encontro da noite;
a poeira vermelha se levantava distante
e o sol brilhava de luz irreal...


A imensa planície parecia chegar
até onde o olho de um homem podia olhar
e tudo em volta não tinha ninguém;
só o contorno das torres de fumaça...


Os dois andavam, o dia caía,
o velho falava e chorava baixinho:
com a alma ausente, com os olhos banhados,
seguia a recordação de mitos passados...


Os velhos sofreram as injúrias dos anos,
não sabem distinguir o verdadeiro dos sonhos,
os velhos não sabem, no pensamento deles,
distuinguir nos sonhos o falso do verdadeiro...


E o velho dizia, olhando longe:
"Imagine isso coberto de grão,
imagine as frutas e imagine as flores
e pense nas vozes e pense nas cores


E nessa planície, até onde se perde,
cresciam as árvores e tudo era verde,
caía a chuva, marcavam os sóis
o ritmo do homem e das estações..."


O menino parou, o olhar era triste,
e os olhos enxergavam coisas jamais vistas
e depois disse ao velho com a voz sonhadora:
"Eu adoro fábulas, me conte outras!"

E quem me mandou essa música, foi o @AndersonDick, que também é dono do Confessions of a normal boy


De dentro pra fora


Fiquei muito tempo sem escrever texto nenhum, porque aconteceram muitas coisas nesses últimos quinze dias. Vieram as provas de recuperações, e toda aquela preocupação de final de ano que todo o estudante tem. Em semanas de calmaria, como esta, escrevo para dizer que hoje o dia foi diferente. Ainda ontem eu deitei pra dormir e pensei: - Nada dá certo mesmo, droga". E hoje depois que cheguei do colégio pensei: - Porque mesmo eu deixei de fazer o meu melhor?. Resumindo, o que quero dizer é que nos últimos meses me tornei mais preguiçosa, e deixei um pouco de lado quem eu adorava ser. Tanta dor, amenizou e deu lugar a mais disposição. Então estão chegando as mudanças. Não é nada que mude meu jeito de ser, mas que o complete. E também não é nenhuma mudança na área sentimental. Agora eu quero tudo o que pode me deixar melhor, tudo que pode ser bom. Músicas novas, livros novos, filmes novos e ta chegando a hora de fazer meu tão esperado curso. Tudo faça eu me sentir bem e que a Luiza já não cause mais tantas preocupações. Quero ser motivo pra sorrisos e palavras bonitas. Quero mais alegria no lugar das lágrimas. Quero conseguir mostrar pra todo mundo que esta do meu lado, que vale à pena, e que a vida não é só tristeza e que um dia tudo se ajeita. Afinal, fazia muito tempo que eu não abria a gaveta de frutas da geladeira.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Feridas Invisíveis



Impressiono-me com a carga de vida que cada pessoa tem. Cada um carrega uma porção (ou duas) de feridas, cicatrizes e marcas, e o mais impressionante disso tudo é que ninguém desconfia de absolutamente nada. Quem poderá imaginar que aquele menino perdeu seu pai quando pequeno e chorou por noites a fio? Ou que aquela senhora de cabelos brancos perdeu seu único filho num acidente de carro e que nesse momento, seu coração foi arrancado por inteiro? Fico olhando pras pessoas ao meu redor, e também as que eu vejo na rua e não conheço, e imaginando qual seria o mundo maravilhoso que elas criam em sua mente, e em qual elas realmente vivem. Cada um carrega por dentro, em qualquer parte do corpo, cicatrizes as quais o tempo jamais vai apagar nem curar. São machucados que vivem expostos mas ninguém realmente vê. Tais cicatrizes incuráveis causam estrema dor, que por vez ou outra escapam pela boca, ou até pelos olhos. Acho bonito quando uma cicatriz ou outra me é transparecida. Mostra confiança. Algumas cicatrizes nunca serão compartilhadas, porque existem coisas que só precisam estar claras na nossa cabeça, ninguém mais precisa saber que elas estão ali. Algumas pessoas simplesmente sabem como amenizar essas dores, sem ao menos saberem que elas existem.

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Você sempre pode mudar a sua história

Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais…


Você sempre pode mudar a sua história. Leia de baixo para cima...

domingo, 24 de outubro de 2010

Ela II

O dia amanheceu, e ela sentiu como se não tivesse dormido. Olhou para o céu e viu nuvens escuras e pesadas no céu. Assim como em seu coração. 

Na noite anterior ela viu coisas e já tirou conclusões precipitadas, que levaram à sofrimento extremo e dor incurável. Pior escolha. 

1,2,3... 4 dias passaram.

Decidiu falar, não aguentava mais de saudade apesar da dor, e enfim descobriu que perdeu quatro dias da sua vida em vão. Burra!
Houve muitos momentos da vida dela em que se precipitou e tirou conclusões erradas sobre pessoas, e situações. Mas em todos os outros casos, nunca ninguém saia magoado. Mas ela esquece que lida com uma pessoa tão frágil, tanto quanto um cristal, como ele. Ele é a pessoa com a qual ela precisa ter mais cuidado. 

Só que numa dessas precipitações, ela machucou ele. Ele esperava uma coisa, mas ela fez outra. Pra falar a verdade, a maior idiotisse da sua vida. E agora se arrepende por cada segundo que deixou passar em vão. Ela deseja só que ele a desculpe, se pudesse desejaria que tudo de ruim acontecesse com ela, ao invés dele. Não há palavras pra explicar a importância que ele tem na vida dela. A culpa é toda dela. Ciúme somado a conclusões e exclusão de conversas não funcionam juntos. Ele é o último e único que se importa com ela. Ela pode ter estragado tudo.

Eu te amo além do possível. Tu é o último que se importa, não me deixe. 
L.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Quilos a mais

Dói, simplesmente.

Dói ver essa tela vazia, e lembrar que as horas eras curtas para tanto assunto e que agora não passam de meia dúzia de palavras tortas. Obviamente, só tô bem da boca pra fora.

Pareço bem? Sim, tô viva. Me sinto bem? De jeito nenhum. Morta-viva, deve ser.

Só que eu não sei o que fazer. Simplesmente todas as minhas teorias e conceitos foram por água abaixo, como se tivessem ligado uma torneira na minha cabeça e deixado tudo ir. Só sinto essa porcaria de dor, que não me larga, e  como se fosse não fosse suficiente, ainda cai sobre meu peito e, adora brincar de torcer meu coração. Isso pesa toneladas. Infelizmente não posso tirar esses quilos todos de cima de mim. Não sozinha.

domingo, 10 de outubro de 2010

Sobre coração e razão


Hoje eu acordei cedo, e fiquei deitada olhando pro teto. Tentando decifrar o que tô sentindo. Descobri que uma parte enorme do meu corpo - a razão - me diz pra ir embora, deixar tudo isso pra trás, e não sentir nada por ninguém e nem me importar. Porém, essa é a parte que não sente absolutamente nada, e portanto a parte fria de mim. Só que, a outra parte contra diz a primeira, diz que eu devo ficar e fazer o melhor que puder enquanto ainda há tempo. Essa parte - o coração - apesar de tudo, ainda sente. 

E sente com uma intensidade impressionante.

Mesmo odiando o modo como ele dói, eu confesso que adoro meu coração.  Adoro o jeito como ele ama, e como tem esperanças de que um dia tudo se realize. Quando ele sofre, logo vem a razão como se fosse uma mãe, dizendo pra ele que avisou e que isso servisse de lição. Mas nunca adianta. Ao contrário da razão, o coração é teimoso e só se aquieta quando se sente realizado. Não posso congelar meu coração, nem desprezar a razão, e é isso que me deixa tonta. A possibilidade de sumir, contra o aperto e a preocupação que eu sei que vou sentir, travam uma guerra armada dentro de mim.  E enquanto as coisas só mudam pra pior, e eu tento fazer o melhor de mim, essa luta continua aqui dentro. 

Que vença o melhor.

Broken




"O relógio quebrado é um conforto, me ajuda a dormir esta noite
Talvez isso pare amanhã de roubar todo meu tempo
E eu estou aqui, ainda esperando, embora ainda tenha minhas dúvidas
Eu sou estragado na melhor das hipóteses, como você já percebeu

Estou aguentando outro dia
Só para ver o que você jogará no meu caminho
Estou me segurando nas palavras que você diz
Você disse que eu ficaria bem"

sábado, 2 de outubro de 2010

Eu Respiro Você


Vivo pensando em você, é impossível te esquecer
Meu bem, eu sem você não sou ninguém
Te quero pra sempre comigo 

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Dor Física x Dor Emocional

   "O maior medo do ser humano, depois do medo da morte, é o medo da dor. Dor física: um corte, uma picada, uma ardência, uma distenção, uma fratura, uma cárie. Dor que só cessa com analgésico, no caso de ser uma dor comum, ou com morfina, quando é uma dor insuportável. Mas é a dor emocional a mais temível, porque essa não tem medicamento que dê jeito. 
    Uma vez, conversando com uma amiga, ficamos nessa discussão por horas: o que é mais dolorido, ter o braço quebrado ou o coração? Uma pessoa que foi rejeitada pelo seu amor sofre menos ou mais do que quem levou 20 pontos no supercílio? Dores absolutamente diferentes. Eu acho que dói mais a dor emocional, aquela que sangra por dentro. Qualquer mãe preferiria ter úlcera para o resto da vida do que conviver com o vazio causado pela morte de um filho. 
   As estatísticas não mentem: é mais fácil ser atingida por uma depressão do que por uma bala perdida. Existe médico para baixo astral? Psicanalistas. E remédio? Anti-depressivos. Funcionam? Funcionam, mas não com a rapidez de uma injeção, não com a eficiência de uma cirurgia. Certas feridas não ficam à mostra. Acabar com a dor da baixa-estima é bem mais demorado do que acabar com uma dor localizada. 
   Parece absurdo que alguém possa sofrer num dia de céu azul, na beira do mar, numa festa, num bar. Parece exagero dizer que alguém que leve uma pancada na cabeça sofrerá menos do que alguém que for demitido. Onde está o hematoma causado pelo desemprego, onde está a cicatriz da fome, onde está o gesso imobilizando a dor de um preconceito? Custamos a respeitar as dores invisíveis, para as quais não existem prontos-socorros. Não adianta assoprar que não passa.
   Tenho um respeito tremendo por quem sofre em silêncio, principalmente pelos que sofrem por amor. Perder a companhia de quem se ama pode ser uma mutilação tão séria quanto a sofrida por Lars Grael, só que os outros não enxergam a parte que nos falta, e por isso tendem a menosprezar nosso martírio. O próprio iatista terá sua dor emocional prolongada por algum tempo, diante da nova realidade que enfrenta. Nenhuma fisgada se compara à dor de um destino alterado para sempre."
 

(Lars Grael sofreu um acidente velejando, que lhe causou a amputação da perna direita, em setembro de 1998.)

Martha Medeiros

domingo, 26 de setembro de 2010

Para alguém que mudou, mas continua aqui

Sabe, demorei um pouco pra conseguir começar a escrever isso. Não sabia bem por onde começar, mas acho que posso dar o ponta pé inicial nisso dizendo que eu não queria que tu tivesse te transformado dessa forma. Bom, eu tentei de várias formas reverter tua decisão, e se no futuro acontecer de tu te magoar mais e sofrer o dobro, eu vou ter certeza de que fiz de tudo para isso não acontecer. E se isso for uma tentativa de me fazer te esquecer, saiba que ela já é fracassada desde agora. Isso não vai adiantar, por motivos bem óbvios. Você diz que é errado eu me importar mais com você do que comigo, e eu sei que é, mas vai explicar isso pro meu coração. Tenta. Tu mesmo disseste que se esquecer fácil, é porque estava só na cabeça, agora uma coisa curiosa: porque, depois de todo esse tempo eu nem ao menos consegui te tirar da minha cabeça, que dirá do coração? E outra: porque tu tem tanta certeza que se tentar outra vez, vai sofrer? Eu tenho muitos sonhos. E na realidade, a maioria envolvia você. Envolve ainda. Na verdade eu não sei se aquilo é pra mim. Se você pensou naquela música ao colocar o título, acho que sim. A verdade é que eu li como se fosse pra mim. E tem tanta coisa que eu tenho pra te falar. Mas agora eu tenho um pouco de medo, medo de te dizer por exemplo, que eu tinha o plano de dia perfeito para nós. Daria em torno de duas horas o caminho que eu teria que percorrer pra chegar até onde você está, te pegar pelos ombros e dizer: "Não! A vida não é só sofrer, e eu posso te mostrar isso". Te falaria as coisas que provavelmente eu teria ensaiado na viagem, ou improvisaria tudo que saísse na hora do meu coração. Mesmo assim eu tenho certeza que esse seria um momento lindo para nós dois. E eu iria repetir isso muitas vezes, quantas você me pedisse, e quantas eu pudesse. Nós poderíamos ser muito felizes nesses dias que só existiram na minha cabeça. Eu iria te encontrar com o melhor e com o pior humor. Só de te olhar meu dia já melhoraria. E sabe, esse é só um. Te contei só um pouquinho do que há na minha cabeça. Eu sempre te deixei livre pra fazer tuas escolhas. Mesmo quando eu não concordava, te deixei fazer e enxergar sozinho onde tu errou, pra não fazer mais. Eu não concordo com isso e tu sabes. Será que tu não vê que não vai dar pra continuar como era antes do jeito que tu está sendo? Será que eu ainda posso te contar tudo? Será que eu ainda posso dizer que eu te conheço? Será que tu ainda vai me ajudar quando eu precisar? Me responde essas perguntas, por agora eu to meio perdida. Mas eu não vou desistir de ti. Sabe, eu nunca fui de desistir e você já deveria ter percebido isso. Você foi quem mais deu felicidade pro meu coração, mas também destruiu cada pedaço. Mas eu ainda continuo completamente apaixona pelo teu jeito. Sim, acredito que eu não entenda isso direito, e nem sei se tem dimensões. Talvez não tenha. Ah, e quanto ao medo de chegar aqui e ver alguma coisa (se foi pra mim), saiba que eu não quero meter ninguém na minha vida pra transformar a vida desse alguém num inferno. Nem quero fazer mais pessoas sofrerem. Se eu tiver que andar em frente, vai ser sozinha. Eu sei que pra sempre, nunca é usado no sentido literal da expressão, sempre tem algumas excessões. Também sei que tem muita coisa que eu queria te dizer e entre elas é que tudo isso poderia ser mais fácil. Lembra do 1º/04? Pois é pega tudo que eu já te falei daquele dia até hoje e põe com a data de hoje. É mais ou menos tudo que eu tenho pra te falar. Ah, sabe aquela música? Eu escuto todos os dias. Sabe aquele texto? É, o primeiro que tu escreveu, eu tenho ele impresso e leio quase que de hora em hora. Sabe as cartas? Eu ainda escrevo. Sabe os registros, eu também leio eles. Sabe o amor? Vai continuar aqui, e disso eu tenho a mais pura certeza. 



Remar, Re-amar, Amar

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também. Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica, o que for. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu não desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.


Remar.
Re-amar.
Amar.


Caio Fernando de Abreu - Jornalista - adaptado

sábado, 25 de setembro de 2010

A dama do esmalte escuro


in memorian
O dia 25/9 não é um dia feliz. Os dias para mim, carregam por si lembranças. Memórias de dias os quais fomos muito felizes, quando falamos a primeira palavra, quando tiramos as rodinhas da bicicleta, quando perdemos o primeiro dente, entre outras. Mas existem dias, como o de hoje, que poderiam não existir. O tempo passa, e só o que aumenta é a saudade. Saudade de vê-la subindo a rua e dando um aceno. Saudade de chegar de tarde da aula, e dar de encontro com ela ver seu sorriso e ouvir seu "oi querida!". Eu sinto tua falta, madame das unhas sempre com esmalte escuro. Eu sinto falta de quando ela fazia bolo, e sempre lembrava de mim. Sinto falta de quando ela dizia que me considerava neta dela também. Sinto falta dos e-mails que tu mandavas, e eram sempre mensagens lindas. Sinto tua falta falando bem das tortas da Méri, e me contando histórias de quando era jovem. Sinto tua falta quando visto aquele vestido, e lembro que tu disse: "Não tá curto nada! Ela é jovem, pode usar." Ou quando vejo as fotos do meu aniversário e teu imenso sorriso esta no teu rosto, lembrando a todos que tu era muito feliz. Nós éramos a extensão da tua já grande família. Eu queria que tu estivesse aqui nesse momento. A hora de escolher curso, carreira, faculdade está chegando e eu sempre me lembro de ti. O vestibular me causa tremores de medo, e as expectativas que todos põe em cima de mim também. Quais seriam as tuas palavras pra mim agora? Talvez eu te contasse tudo, tudo mesmo, e tu me daria a mais simples solução. Tu era uma mulher à favor do amor, da felicidade, e da paixão pela vida. Será que tu te orgulharias do blog? Quais seriam as dicas que tu me darias? O que será que tu diria disso tudo que aconteceu nos últimos meses? Hoje o dia está nublado, exatamente como a um ano atrás. Tu odiava chuva, eu me lembro bem. Gostava de sol, de café, de conversa fiadas, e papos cabeça.      Gostava de cozinhar, adorava a literatura. Amava viver. Jussara Paula Dias Volkmer, a Ju, a Juca, minha vó emprestada, tu continuas fazendo falta pra mim hoje, e continuará para sempre.

domingo, 19 de setembro de 2010

Sol, luta e força

Tem coisas que estão na minha mente, como um texto pronto que na hora de escrever foge. Vai como o vento, que hoje bate os vidros da janela. Sabe quando o sol nasce? Você sai na rua e os raios de sol desse dia te aquecem. Mas estes raios não são os mesmos de ontem? Não são os que ontem estavam escondidos entre nuvem de chuva? Eram. E continuam sendo os mesmos desde sempre. Nos dias de lágrimas e nos de sorrisos. Nos dias de raiva e nos de tristeza. Não vale a pena fechar os olhos e deixar que a vida te leve. Eu acho bonito quem luta e quer concertar os erros do passado e as escolhas erradas que fez. Não dá pra esquecer do sol só porque o dia esta nublado. Ou chuviscando. Ou uma tempestade esta caindo. Nós precisamos correr atrás dos dias felizes ao lado de pessoas que amamos. Nós precisamos manter os dias ensolarados. Mesmo que a vida não ajude. Mesmo que ninguém queira te ver feliz. Mesmo que você se machuque. Ninguém ganha uma luta se ficar parado. Assim, você só vai ser um alvo mais fácil. E se não tu não tiveres mais força, é hora de ver quem realmente está do teu lado. Pois quem te ama, fica contigo até o fim.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Sinto muito

Eu sinto muito ter quebrado certas expectativas. Me desculpe, nunca foi minha intenção. 

The Charlie Brown Jr.




"Não vem me rotular, você também não é ninguém"

"Lidei com coisas que eu jamais entenderei"

"Quem tem dúvida não encara os fatos, fica ligeiro porque eu to ligado"

"Ser forte é ter coragem pra continuar, ter força é ter força pra se superar"

"Não, não quero que me entenda mas quero que respeite o que foi feito com suor, a história foi feita"

"Todo mal que é dirigido a nós, nos fortalece eu não vou desistir"

"O tempo às vezes é alheio à nossa vontade, mas só o que é bom dura tempo o bastante pra se tornar inesquecível"

"Tomo cuidado pra que os desequilibrados não abalem minha fé"

"Mas se o disfarce é o caminho a seguir, e se esse teu orgulho um dia te trair? Mas se você prefere não me ouvir sim, faça o que quer fazer" (a melhor)


Booom, essas são frases que encontrei em http://twitter.com/FrasesChorao

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Rotina Quebrável

O caos sempre me encantou. Me fascinava anos atrás, aqueles filmes em que as pessoas moravam nas cidades onde grandes nevascas aconteciam. Você abre sua porta e lá está uma pilha de neve que te impede de ir pra escola, então é obrigado a ficar em casa, tomando chocolate quente envolta da lareira. Tudo aquilo que te tira da rotina, eu adoro. Uma vez (acho que de tanto desejar) demoramos mais de um dia para voltar da praia (o que demoraria só umas seis horas), tendo então que dormir num hotel-cabana de beira de estrada. Bem coisa que eu também via nos filmes. Chovia, e foi desconfortável ficar vinte e três horas dentro de um carro, mas pra mim valeu a pena. Talvez o que me chame atenção seja sair da rotina, e o caos proporciona isso. Não quero que nada exploda, nem seja inundado, nem pege fogo, mas as situações que mexem com o que eu faço diariamente me encantam. Levantar cedo, ir pra escola, almoçar, jantar, comer salada, tomar água eu faço todo dia, mas eu preciso de mais, sempre mais. Talvez seja esse o futuro que me espera, pegar um carro e viajar pra lugar nenhum, sem destino sem rota, sem hora nem dia pra voltar. Estar em casa não fazendo nada, receber uma ligação e sair, sem planos, sem compromisso. Mudar de país, conhecer pessoas novas e outras culturas. Dormir tarde e acordar de tarde. Sair sem dizer nada e ir pra casa daquela pessoa, dizer "oi, tava com saudade", dar um abraço e ir embora. Esquecer de ir pra casa depois da noite de uma festa. Rir, até doer a barriga. Compartilhar os melhores momentos com quem se ama. Roubar uma pessoa e levar ela pra lugar qualquer. Olhar pro céu, e se perder no azul infinito. Quebre minha rotina. Mesmo que minha vida talvez não permita isso, nunca vou desistir de tentar. Todos deviam correr atrás dos seus sonhos e procurar sempre realizá-los. Eu vou tentar. 

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Kit Completo

Não sei como você está por dentro, mas meu estômago talvez já venha desempenhando a função de coração a um bom tempo. Porque meu coração esta guardado em algum lugar, adormecido, sedado com a melhor droga, a qual chamo de morfina. Você pode vê-lo? É ele está ai, contigo. Sempre esteve só pra lembrar. Acho que um ser um pouco mais racional tomou conta de mim agora. Já não me desespero tanto. Mas é como se eu ouvisse uma voz no fundo dessa alma racional que grita desesperadamente por socorro porque, embora o estômago esteja fazendo um trabalho excelente, não supre a necessidade que o meu corpo tem de... de você. Minhas extremidades exigem cada vez mais de meu pobre estômago, e isso o deixa louco. Sentir com o estômago tem sido legal, mas não suficiente. As vezes eu sinto alguns pulsos fracos e pausados do meu coração. Mas ainda é pouco para que ele exerça de novo sua velha função: sentir. E seria mais fácil se você me devolvesse meu coração com o kit completo: coração, felicidade e bem como isso não se completa sozinho, você. Se não assim, não me serve. Sempre tive estômago forte, e por isso posso resistir. 

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Vida, Pessoas e Confiança

A vida é cheia de idas e vindas. Na minha agora, houve mais chegadas. E sabe, ainda bem que essas pessoas chegaram, porque eu não sei o que seria de mim sem elas. Por outro lado, algumas foram embora, e eu não posso dizer que isso não mexeu comigo. É difícil aceitar o fato de que muitas pessoas talvez não se importem mesmo com o que você sente, nem com o que passa. Se é pra amar, que seja sincero. Por isso faço com todos que amo, o que eu gostaria que fizessem comigo. Trato-os da mesma maneira como eu queria que as pessoas me tratassem. Dessa forma me decepciono muito, mas também tive a sorte de encontrar pessoas onde eu encontrei tudo que procurava. Mas no meu ponto de vista, confiança é como um papel que vai para longe em dias de ventania. Vejo em quem posso confiar quando a tempestade chega, e os papéis não voam. Tem gente que não merece nenhum texto, nenhuma linha na história da minha vida, mas também tem aqueles os quais eu poderia escrever capítulos inteiros, e mesmo assim nunca falar o bastante. E são os protagonistas destes capítulos intermináveis que continuam, hoje, na minha vida. Pra minha sorte. Foi uma pena ver o vento levar pra longe, muitos papéis valiosos. Mas hoje já não me importa. Alguns foram arrastados pela tempestade, outros se deixaram desgastar pelo tempo, e uns ainda que se deixaram levar. Mas aqui entre tempestades e alegrias eu continuo cuidando de quem ficou, e ficará.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Talvez a parte dois

Lendo os posts antigos, lembrei de março desde ano, quando escrevi sobre meu irmão do coração. Bem, estamos em agosto e bastante coisa aconteceu desde lá. Coisas boas e ruins, que nos fizeram rir e chorar. Mas percebi que de uma maneira ou de outra o pedido do meu comentário em relação ao dele no texto de 11 de março foi atendido. Ele ficou do meu lado quando tudo já tinha chegado ao fim pra mim. Disse pra mim não fazer a coisa mais idiota que eu já pensei em fazer. As vezes eu fico tentando entender, porque ele tem tanta paciência comigo. A maioria das pessoas que eu confiava, foi embora da minha vida sem mais nem menos assim sem nem avisar. Só partiram, deixando pra trás uma garota cheia de problemas e dúvidas, e se livrando de mais um fardo de suas vidas. E é mais estranho ainda, imaginar que ele, não foi embora. Vendo assim, as pessoas podem achar que tudo foi um mar de rosas nesse tempo. Não foi. Nem perto disso, houve mais tempestades do que calmarias. Mas dias nublados do que com sol. Mais noites frias do que alegres. Mas eu talvez não me arrependa de nada. Foram mágoas, lágrimas mas acima de tudo momentos dos quais eu não quero esquecer jamais. E mesmo na dor, não há como colocar em palavras tudo o que passou de bom. Eu já não me imagino vivendo sem isso. Eu não sei no que eu me transformaria, se ele não praticamente me obrigasse a falar sobre os meus problemas e me fazer entender que a culpa de as coisas mudarem e acontecem não é minha. Na realidade eu agradeço muito por isso. Por esse instinto que só ele tem de perceber de longe quando eu não estou bem. Eu adoro isso. Amo o jeito como ele me chama de miojo. Como diz certas coisas (não vem ao caso o que GG'). Muita coisa veio à tona desde aquele tempo. Coisas boas. Coisas que fizeram com que eu me sentisse melhor, com que eu simplesmente sentisse. Se alguém me pedir um balanço disso tudo, ai vai: foi, e é muito bom. É tudo tão sincero, puro e forte. Principalmente forte. E aqui entre músicas, registros, textos, lembranças e saudades, posso dizer que sou feliz, graças ao meu irmão do coração, que de amor de uma simples irmã substituta, conseguiu e agora tem bem mais. E que meu pedido continue sendo atendido.  

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Palavras Ao Vento

As palavras pra mim tem um sentido todo especial, mas vejo, diariamente as pessoas fazendo mal uso delas e nem se importando com isso. Me incomoda, no entanto, que as pessoas abusem das metáforas no decorrer do dia, e nem se importem em se quer uma vez usar a verdade nua e crua. Tudo que você escreve serve como registro do passado para o futuro. Por isso, peço que seja verdadeiro, e puro. Isso já basta. Escrever não é só colocar no papel o que quiser, pense. Pois foi graças aos registros de cartas e diários do passado, que hoje estudamos a história do Brasil e do mundo. É como se as palavras que são ditas saíssem da nossa boca e caíssem no chão, morrendo ali. Mas o que escrevemos, serve para ser lido e relido quantas vezes o coração quiser. É triste ver as pessoas cuspindo palavras em blogs e outros sem ter o mínimo de consciência de que aquilo vai ficar ali, marcado. Nem tanto para quem escreve, mas para quem lê e se importa. Palavras escritas são como contratos; podem estar despejando um inquilino ou informando-lhe que acaba de ganhar aquele lar. Podem ser bilhetes de despedida, ou avisos com a hora da chegada. Podem ser impetuosos pedidos de desculpas, ou cartas de amor. Cuidado com o que você escreve - e lê - e se for pra escrever alguma coisa lembre-se de que alguém pode acreditar fielmente no que você vai dizer. Escreva, para que as pessoas lembrem de você pelo que pensa, não pela bobagem que escreveu. Use uma redação para mostrar sua indignação com algum problema. Uma carta para mostrar todo seu amor por uma pessoa. Um bilhete, para lembra-la que você ainda a ama. Um blog para tentar fazer com que as pessoas te entendam. Ou tentem.

sábado, 21 de agosto de 2010

Simple Plan - Take My Hand



"Às vezes eu sinto como se todo mundo tivesse um problema
Às vezes eu sinto como se ninguém quisesse resolvê-los
Eu sei que as pessoas dizem que nós nunca conseguiremos
Mas eu sei que nós vamos passar por isso


Feche seus olhos e, por favor, não me deixe ir
Não, não, não me deixe ir agora
Feche seus olhos não me deixe te deixar ir
Não, não, não"

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Agulhas e Alfinetes

É tão bom quando se sabe o que fazer no dia de amanhã sabendo talvez, que o amanhã não é uma incerteza completa. Sabe quando precisamos escolher nossos caminhos? É o que a maioria de nós está passando agora. Escolher entre costurar nosso futuro com nossos sonhos ou simplesmente alfinetar uma vida com alguma ocupação qualquer se torna uma decisão cada vez mais difícil. Costurar futuro e sonhos, parece complicado demais se olharmos daqui de baixo, onde nos encontramos. É mais complicado ainda, definir um tempo ao certo para percorrermos o caminho até nossos tão almejados sonhos. O importante, é ter a certeza de que estás dando um bom nó, para que mais tarde, a linha não se arrebente, e sua costura não se perca. Por outro lado, alfinetar a vida a um ideal qualquer parece uma ideia boa, quando se tem pressa. Fazer tudo aos trancos e barrancos não leva ninguém a lugar nenhum, e só facilita mais que o trabalho todo se perca. O que quero dizer, é que, levando em conta o tempo que você vai demorar para fazer tudo da melhor maneira possível e alcançar seus sonhos e a comodidade de alfinetar tudo de uma vez e acabar logo com todas as pressões que estão em cima de você, por vezes é uma escolha difícil. O que você prefere: ser feliz fazendo o que você gosta mesmo que isso demore algum tempo, ou traçar um ideal qualquer (esquecendo seus sonhos), somente para mostrar para as pessoas que você tem algum? Faça suas escolhas, está mais do que na hora de escolher entre agulhas e alfinetes.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Coisas Puras

Hoje, eu vim para falar de sentimentos. Os diálogos são reais, revirei minha memória para lembrá-los.

Amizade

- Oi.
- Oi.
- Me empresta lápis de cor?
- Aham, pode pegar...


Assim começou uma amizade na primeira série, que dura até hoje.

      Talvez esse seja o sentimento mais nobre. Não precisa querer pra ter, nem pra ser amigo. Basta um sorriso no rosto, e pronto. Amigo é aquele que te ajuda, te protege, e te guia nas horas difíceis. Uma vez eu li que amigos são irmãos de outras vidas, que continuam do nosso lado para sempre de alguma forma. Se isso for verdade, tomara que tenhamos muitas vidas do lado dos nossos amigos.

Egoísmo

- Tu tava falando com ela?
- Aham, porquê?
- Eu não gosto dela.
- Mas ela é minha amiga.
- E tu é minha amiga.

Assim, acabou uma amizade.

      Egoísmo. Se puder, não seja egoísta. É tão mesquinho e pode acabar com a maioria das amizades. Não confunda com egocentrismo. São diferentes, e muito. Ser egoísta não torna o 'centro' da coisa sua propriedade, muito menos impossibilita que se torne propriedade de alguém. Também não confunda com ciúme, egoísmo tem muito mais a ver consigo mesmo do que com os outros.

Coragem

- Eu vou conseguir!
- Será?
- Sim eu vou, já passei por coisas piores...

Assim, passei de ano.

       Mesmo que as coisas estejam ruins, tenha coragem. Coragem é meio que divino. Não que eu acredite no Deus da Bíblia, mas ter coragem é uma dádiva. Eu admiro quem tem coragem, que tem sempre pensamento positivo mesmo passando pelas piores problemas. Tenha coragem!

Falsidade

- Ela te contou isso!?
- Sim, contou...
- Ninguém podia saber, eu confiei nela.

Assim, deixei de confiar numa amiga.

Não use uma máscara. Não fica bem em você, e só te torna uma pessoa mais falsa. Também não use da falsidade para conseguir o que quer. Pode funcionar, mas vai ser igual a mentira: terá perna curta. Vão descobrir, e você vai perder todos os seus amigos. Os que não forem embora serão falsos também.

Amor 
- Tô apaixonado pela minha melhor amiga.
- Sério?! Já falou com ela?
- Tu sabe que é tu.

Assim, começou um namoro.

       Amor não precisa de muita explicação, no entanto eu poderia ficar aqui escrevendo a noite inteira. Amar não é sempre ter certeza, mas você só não pode duvidar do sentimento. Amar não é difícil, mas pode se tornar. Amar também pode se entender por compreender, respeitar, admirar, vem tudo isso junto no pacote que é chamado de amor. Amar é bom e faz bem. Ame! 


Raiva

- Tu não vai!
- Mas porquê?
- Porque eu não quero!!
- Tá bom então! Não precisa mais falar comigo!

Assim, eu deixei de ir à uma festa.

       Todo mundo tem raiva, faz parte. Nós ficamos com raiva das coisas quando não funcionam. Das pessoas quando não co-dizem às nossas expectativas. Da vida, por ela não ser boa e feliz sempre. Mas vá com calma, raiva tem que dar e passar! Não guarde rancor, geralmente é o que resta da raiva.

Tristeza

- Eu vou embora, meu pai já decidiu.
- Sério! Não pode ser.
- Eu disse que não quero ir!
- Não posso te perder...

E assim, abracei e achei que tinha perdido uma irmã.

      Assim como raiva, todo mundo fica triste. Tem gente que por qualquer motivo, outros por motivos realmente muito fortes... mas ficam. Todos já ficamos. Tristeza é a reação da alma ao acontecimento que não agradou o espírito. Tristeza é o reflexo físico que os desastres sentimentais causam.

Mudança


- Eu não quero mais me sentir assim.
- Então muda, seja fria e egoísta.
- Eu não sei se consigo.

Assim, que eu consegui força.

     Mudar é sempre bom. Desde que a mudança não seja pra pior. Eu canso muito rápido dos lugares, por isso... mudo. Mudo a cama de lugar, a tv, o computador, troco o lado de pentear a franja, o jeito de me vestir. Tudo, pra não cair na rotina. Mudar de ideia é necessário! Não tenha medo de mudar para melhor.




quarta-feira, 28 de julho de 2010

Para Alguém que Deixou de Viver

Viver.

O que é viver? Procure no dicionário e ele não te trará nenhum significado plausível. É que viver, não é uma coisa que possamos definir em palavras. Viver só se aprende vivendo. Mas não vim aqui pra falar de vida, mas sim pra falar de quando ela falta. Sim, vida pode faltar se você ainda não sabe e aliás, não é uma coisa tão fora do comum assim. A minha vida já acabou muitas vezes. Acabou quando eu me mudei, quando um amigo me magoou, quando a pessoa amada me deixou. Mas, nem por isso eu morri. Não, morrer de verdade não, só morri por dentro sabe? Quando agente morre por um tempo. Em todas as vezes eu tive que arranjar forças no nada pra viver de novo. Sempre foi assim, quando estamos lá no fundo, mortos, temos uma vontade enorme de dizer: basta! Mas e se essa vontade do basta não vier? Ai, eu acho que quer dizer que ainda tem coisa pra vir, e não adianta se recuperar de uma dor pra viver outra logo à frente. Então fique na dor! Acredite que vai ser bem melhor quando tudo passar e as alegrias pós-tempestade vierem. Porque sempre depois de uma tempestade vem a calmaria. E se você desistir de viver, saiba que todas as pessoas que sempre acreditaram que você não conseguiriam, se sentirão satisfeitas pelo fato de você ter correspondido às espectativas dela. Não deixe que elas tenham razão. Lute, porque temos somente uma vida para fazer tudo o que der vontade. E acredite também, porque nada acaba no nada, naquele nada que agente sente quando está supostamente morto. Tudo tem volta e viver é uma das dádivas que não pode ser descrita. Só vivida.

Voltar a Ser Pequena

Quem nunca desejou voltar a ser criança? É meio contraditório. Quando você era pequeno, provavelmente já vestiu a roupa da sua mãe, ou do seu pai e fingiu que ia sair pra trabalhar. Você fingiu que era gente grande porque era isso o que mais queria. Sair todo dia de manhã como seu pai, e só voltar na hora do jantar, reclamando de cansaço e dizendo que queria silêncio para olhar o Jornal Nacional. Comigo era assim. Minha mãe levantava cedo, e quando ela saia da cama eu pulava pro lado do meu pai pra dormir ali até a hora dele sair também. E quando ele saia, minha avó me buscava e eu ficava na casa dela o dia todo. Depois tive que ir pro colégio, e eu já não ficava mais o dia todo com mina avó, eu ia pra aula todo dia de tarde e meu avô me buscava na hora da saída. Era uma época feliz. Depois minha mãe saiu do emprego dela  e foi trabalhar com meu pai. As coisas mudaram mais um pouco. Meu pai foi trabalhar em outra cidade, e mais tarde nós fomos para lá também. Eu odiei aquele lugar cada segundo do primeiro fim de semana que ficamos lá. Eu chorei durante as quatro horas que rodamos na estrada que levava para meu inferno particular. Foi muito difícil no primeiro ano. Mas depois me conformei, fiz amigos, fiz inimigos, e passei então a amar o lugar que um dia eu já tinha odiado. Muita coisa se passou lá. Eu cresci, apendi um monte de coisas sobre a vida com as pessoas que eu conheci. Então tive que sair do lugar que eu tanto amei e odiei. E voltei pra onde estou agora, onde eu nasci, onde eu chorei, e onde fui feliz. Como eu sinto saudade da vida que eu tinha quando vejo as fitas que meu pai gravou de nós, da família, de mim caindo de cabeça no chão no dia do meu aniversário. Agora, eu vejo essas fitas e me transporto para aqueles tempos. Eu sinto saudade de quando meu pai chegava em casa, sentava no sofá, contava sobre seu dia, e olhava o jornal. Hoje, ele não faz mais isso, até porque só nos vemos nos fins de semana. A vida talvez tenha nos levado pra caminhos diferentes, mas eu te vejo lutando pra estar o máximo de tempo presente aqui com a gente. Se eu pudesse, eu voltaria no tempo e viveria tudo de novo, até mesmo as partes ruins. O que acontece de ruim, é o espaço que há entre o acontecimento de duas coisas boas, e não tem como evitar. O que quero dizer é que quando eu era pequena, queria ser "grande". Agora, queria voltar a ser pequena, pra não ter tanta responsabilidade, nem tanta gente se preocupando com a minha vida.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Essa Tal Liberdade

Enfim, quem já não ouviu coisas que não gostaria? Acabou de acontecer. Essa coisa toda de liberdade que nos ronda tanto circunda na minha mente agora. E porque não ser livre? Simplesmente porque existem pessoas que nos amarram. Alguns desses laços eu não me desfaria por nada, no entanto, outros são totalmente dispensáveis. Nunca precisei que ninguém me dissesse o que fazer, muito menos gostei que falassem das minhas escolhas. É muito difícil entender que eu não preciso disso da maneira como vocês querem? Não preciso que mandem em mim nem que fiquem me cuidando. Eu não nasci para ser presa, nem gostar das amarras que me fazem mal. Eu vou solta-las, sem piedade nenhuma, e esse dia está chegando. A cada minuto a liberdade se aproxima mais. E eu adoro isso. Esse gostinho bom que me vem cada vez que eu olho pra vocês e penso que quando este dia chegar, lágrimas nenhuma me farão parar. Palavras, olhares, tons... tudo contribuiu para que essa sede de liberdade aumentasse mais ainda. Eu fiquei triste, mas isso só serviu para ter certeza de que vocês só se darão conta quando eu disser adeus. Não vai demorar, e até lá eu vou mudar. Vou tentar não me importar mais, já que essas coisas só me deixam pior. O tempo está passando.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Vida de Bipolar

Não é tão incrível como o humor das pessoas mudam no decorrer do dia? Hoje foi um dia típico. Tudo começou na madrugada. Não sei, dormir pensando em coisas... e acordar com elas quase te sufocando não é um bom começo de dia. E outra: porque quando você abre seu olho e tudo que você deseja é ficar dormir e sonhar, todas as pessoas em volta resolvem te perguntar se esta tudo bem. Quando eu quero ninguém pergunta, quando eu desejo me tornar invisível, todos me percebem. Bom, como eu disse o dia começou uma bela porcaria. Depois, ficou um pouco melhor, e agora... bom. Está uma grande porcaria de novo. Não sei dizer o que estou sentindo. É tristeza, vontade de chorar... mas principalmente medo. Medo de que o que eu não suportaria perder, esteja indo ou tentando ir. Eu queria ter certeza de muitas coisas. Tenho a impressão de que quanto mais eu pensar, mais eu vou me confundir. Eu já tentei lutar contra mim mesma, e isso não deu muito certo. Já inventei mentiras de mim para mim mesma, e só enlouqueci mais. Já tentei sumir, desistir, esquecer, sentir raiva mas não adianta. Cada dia um pedacinho de mim se entrega mais a esse sentimento. Achei que fosse impossível uma coisa dessas acontecer, mas agora eu entendo. Foi difícil pra mim aceitar, como disse, eu lutei... em vão.


Espero que você me entenda, ou tente.
L.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Parabéns a você baby .-.

Hoje é o teu aniversário. Eu queria de alguma forma te deixar o mais feliz possível, mas não sei como. Me desculpe por não estar mais perto de ti, bem que eu gostaria. Bom, escrever é o melhor que eu faço, então... é o que farei. Sim, nada vai mudar para mim. Não importa pelo o que eu tenha que passar, eu sempre estarei ao teu lado. É estranho pensar, que talvez eu te conheça a algum tempo já (aham --'), e sempre tenha achado tua existência totalmente insignificante. Agora, não é mais assim. Tua existência significa muito pra mim, tanto, que tu não pode deixar de existir. Confuso isso. Num momento o Bruno não é nada, e no outro ele é tudo pra mim. Essa deve ser a prova de que o mundo dá voltas... e muitas. Mas sabe, tem coisas que não mudam e ninguém consegue colocar na minha cabeça que isso vai mudar. Vamos esperar, e ver o mundo dar mais umas voltas? É bom te ver resolvendo as coisas. Escolhendo o que te fizer mais feliz. Eu me preocupo tanto contigo. Sabe, na realidade isso é culpa só minha. É preocupação, amor que nem de velhinhos e tal. São 18h e 30 min, do dia 30 de junho, e tu só vai ler isso depois da meia noite. Ah, ta falta os parabéns, felicidades, que teus sonhos se realizem... mas isso eu desejo cada dia que eu saio do msn, quando eu mando tu te cuidar e ficar bem. Só que a diferença é que hoje tu fica um ano mais velho. É bom saber também que tu parece estar te conformando de que tem pessoas que se importam realmente contigo e que essas pessoas só te querem bem. Se eu te magoei, foi sem querer... me desculpa. Eu quero sempre o teu melhor, e procuro fazer o meu melhor pra ti deixar feliz. Aaaaaah, PARABÉNS Beeeeibo *o*

Eu te amo muito, não esquece ta? Feliz Aniversário!
L.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Porque você está tão longe?

Onde você esta? Porque eu já não te vejo mais do meu lado...
Eu cai, de novo
Você sabia? Ou você não se preocupa mais...
Eu tentei pegar sua mão, juro que tentei
Mas você já estava longe demais 


Acabou? É isso...
Pode  falar, eu já estou no chão mesmo
Não me importo de cair mais nesse poço que  minha vida se tornou
Eu cai, de novo
Você sabia? Ou você não quis enxergar...
Apesar de tudo, você fazia parte de mim


Quem escolheu assim foi você
E se você voltar... Desculpe, mas talvez eu não esteja aqui
Eu queria entender, mas agora é tarde demais
Você já se foi
Eu cai, e te desejei do meu lado enquanto eu estava deitada no chão frio
Eu tentei pegar sua mão, juro que tentei
Mas você já estava longe demais


O que você fez?
Fale comigo, e tente amenizar minha dor  

domingo, 27 de junho de 2010

As músicas falam, o que não tenho coragem de dizer

"Quando é tempo para viver e deixar morrer
E você não consegue tentar de novo
Algo dentro desse coração morreu
Você está em ruínas"
21 Guns - Green Day

"Minha sombra, a única que anda do meu lado
Meu coração raso, a única coisa que está batendo
Às vezes eu desejo que alguém me encontre
Até lá, eu andarei só"
Boulevard of Broken Dreams - Green Day

"Como as minhas lembranças descansam
Sem nunca esquecer o que eu perdi
Me acorde quando setembro acabar
O verão veio e se foi
O inocente nunca sobrevive
Me acorde quando setembro acabar"
Wake Me Up When September Ends - Green Day

"Estive aqui fora tempo demais,
E estive apenas procurando um lugar para pertencer
Eles estarão esperando
Então você pode me salvar agora?"
Someone Like You - Boys Like Girls

"Acredite que o tunel pode acabar, acredite seu corpo pode se consertar
Sim eu sei que você pode tirar isso de letra, porque eu acredito em você
Então vamos à luta, vamos fazer tudo dar certo"
Go - Boys Like Girls

"Não importa o quanto eu tente
Eu não consigo escapar destas coisas por dentro
Eu sei, eu sei
Mas todos os pedaços se desmancham"
Let Me Go - 3 Doors Down


"E tudo o que eu tenho neste mundo
E tudo o que eu sempre serei
Poderia cair tudo ao meu redor
Contanto que eu tenha você bem aqui do meu lado"
Here By Me - 3 Doors Down

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